Cuando escribo me estoy autodescubriendo

 

((¿y quién soy yo para reclamar algo de lo que ya no me corresponde?))

he decidido dejar morir todas mis partes de los últimos 6 años

no me corresponden

son piezas encajadas a la fuerza en el rompecabezas de mi alma

son piezas mal cortadas y mal impresas

lo único que me queda son los dibujos impresos en mi piel, que me recuerdan quién soy y quién fui y quizás quién seré

les preguntaré a todos sobre los recuerdos de quién era yo antes de que Urano entre en Tauro 

Algunas dirán, estoy segura

• La admiro
• La admiro
• La admiro

"Te admiro desde que te conocí", me dijeron

y yo pienso

 ¿qué podrían admirar de mí? 

si soy una loca malcriada irreverente que se gana problemas por andar obedeciendo a su concha

mi concha, 

esa que siempre anda

húmeda mojada deseante excitada

amando

amada y amante

soñando en construir

empresas de amor 

historias de vínculos

conceptos de amor y de libertad no tradicionales

que nacieron en mi cuna 

desde los 6 leyendo manuales de ginecología, historias sobre los elementales y cuentos sobre ballenas gigantes

desde los 9 que elegí a egipto, las viudas negras y el fenómeno ovni 

desde que tuve 13 y empecé a publicar en internet lo que escribía 

desde los 15 leyendo los 7 libros de las 7 religiones

o desde los 18 cuando pasaba los días encerrada en la biblioteca leyendo a todos los filósofos que encontrará

y desde los 22 cuando nació mi cinéfila favorita

si sé quién soy

esta

esta no

la que ahora me habita no me corresponde

y he decidido terminar con ella 

Saltos de fe

Es difícil llegar a ti desde mi corazón desalmado

Desde el vacío que me llena, pero al que tratabas de encontrarle sentido

Sé que me perdonás pero no es suficiente

Sabes que también te perdono pero sigue sin ser suficiente

Aún me pesan tus labios en mis ojos

Se hunden en mi silencio y en mi encierro

Se hunden en el fondo de la humedad limeña cuando subo por las escaleras del edificio evitando hacer ruido frente a tu departamento

Escondida de ti, de mi, de nosotros

Del nosotros que no existe...

ESTOY CANSADA DE LA VIOLENCIA

Y no sé cómo recibir la ternura

Me secuestraron me manipularon y me enajenaron, pero acá estoy viva

Caminando en un bosque nocturno donde en el fondo brilla con luz plateada la fuente, mi fuente

Más viva que nunca y más feliz que nunca

de la mano / creando / amalgamados / divertidos

y entregados

haciendo crecer madreselvas en las rejas de nuestras ventanas

tomando café amazónico con notas de caramelo y cacao

prefiriendo la firmeza y la lealtad que la duda y la desconexión

En mis sueños te doy besos, dos tres cuatro... pero no bastan

Este amor es un salto de fe, fe de la que ahora me abunda, pero de la que no se exige

Fe de la que todos opinan con pesimismo de la que muchos se burlan

Fe de la que solo puedes alcanzar después de haber salido viva del infierno

llaves viejas no abren puertas nuevas

 Leí

"Ahora todos son tan 'emocionalmente inteligentes' que se olvidan la parte en la que el amor también significa ser paciente con alguien que aún está tratando de resolver las cosas.

Nos hemos vuelto tan buenos nombrando patrones, diagnosticando red flags y 'protegiendo' nuestra paz que olvidamos que el amor no siempre es claro ni se presenta completamente sano. A veces el amor se ve como tener paciencia con alguien que todavía está aprendiendo a sostener(se). 

No siempre llegarán personas a nuestra vida que sepan expresar afecto o navegar el conflicto perfectamente. Algunos todavía están desenredando sus propios mecanismos de supervivencia, aún están resolviendo cómo confiar en un amor que no viene con condiciones. 

Vivimos en un tiempo en el que un defecto o error percibidos pueden terminar una conexión real. A veces proteger nuestra paz es evitar lo íntimo: confundimos regulación con desconexión, claridad con control, desapego con madurez. Al evitar los retos que suponen tener paciencia y comprensión nos perdemos la oportunidad de crecer. 

Si la conexión es real la gracia y la compasión importan tanto como el entendimiento profundo, y esto no significa tolerar el daño o encogerse para acomodarse al retraso que lleva alguien más. Significa entender que muchas veces el crecimiento no es lineal, y tener inteligencia emocional es saber cuándo el corazón de alguien está en ese proceso, incluso cuando sus herramientas emocionales todavía no están afinadas. 

El amor no luce siempre como maestría. Muchas veces se parece más a tener paciencia, presencia y a escogerse el uno al otro a través de lo incómodo y de aquellas partes aún inconclusas." 

Eros Demonio

 Este no es un nuevo poema. Es una confesión. Hace meses trato de evitar hablar sobre un dolor que se clavó como espina en mi corazón y convive con cada fibra, pensamiento y acción que despliego sobre mi mundo. Como ahora me he enamorado, ahora me doy cuenta... ahora me doy cuenta de que la espina todavía estaba ahí. Yo evito hablar del tema porque cómo podrìa darle espacio a un demonio deforme cuando delante de mis ojos tengo al caballito de Eros, suave, pomposo, tiene alas, tiene cuerno, descansa brillando para él mismo, tiene color a cafesito... 

Un demonio en cambio... jaja. Un demonio en cambio siempre te trata con agresividad, retiene el cariño que sabe que ansías, te da premios por no reclamar lo que a leguas se nota que es una mentira, te dice que no te va a besar porque no le gustan tus besos, tiene una sexualidad desbordante y te hace sentir avergonzada por pedir que no la trates como un objeto, un demonio es adicto, es adicto al trago, a las drogas, es adicto al sexo, es adicto a la pornografía, te obliga a ver porno con él y lo normaliza "ya quisieran todas hacer esto con sus maridos". Un demonio te insulta cuando se molesta, te dice anda a terapia, necesitas terapia, loca, idiota, gorda, te es infiel y trata de convencerte de que tú tuviste la culpa, no te trata con ternura, te trata con odio, con violencia, actúa como el mejor novio frente a todos, pero puertas adentro te dice que eres lo peor que le ha pasado, que te odia, que ojalá no hubieras llegado a su vida, que se va a ir con esta o con la otra. Un demonio tiene 3 o 4 relaciones a la vez, se comunica con la más rata por una cuenta anónima y se ríen juntos de ti a tus espaldas, pero aún así no te deja ir, no deja que te vayas, no deja que tengas apoyo, así que te aísla de todos y habla mal de cualquier persona que muestre un poco de cariño por ti: De los que estudian arte, de los músicos, de los rockeros, de todos. Te aísla, te secuestra, encuentrantus grietas y las llena de mentiras, de odios, de dolor. Un demonio utiliza el silencio como castigo, como arma contra ti, te humilla de varias maneras en especial cuando te muestras vulnerable, sensible, tocada. Un demonio se queda pegado a tu cuerpo, con dolores que desconocías tener, y además responde sin empatía y con malicia. Un demonio es como tener a un padre machista 24/7 en tu casa criándote en pleno siglo 21 y dándote a madrasos para que por lo menos así te hagas fuerte, pero en realidad solo él se fortalece con tu sifrimiento. Un demonio no te deja ir, sabe que lo recibirás si viene llorando a tocarte la puerta, sabe que te preocupará, sabe que atenderás sus crisis y se hará el desentendido en las tuyas. 

Todo eso y más hace un demonio. Te secuestra la mente, el cuerpo y el alma. Y sufres en silencio y avergonzada por años antes de poder salir. Y cuando lo logras solo quieres recuperar el tiempo perdido, pero tú, tu sigues secuestrada reaccionando a cualquier estímulo que te transporte inconscientemente a ese tiempo como si todos fueran el enemigo. Es que viviste 7 años con el enemigo y ahora eres un perro rescatado que muerde la mano del que le da de comer porque antes te pegaba el que te daba las sobras de su comida.

Síndrome de Estocolmo (2020)

Aún no puedo entender qué me conecta con todo tu caos. He soñado que escribo estas palabras antes ya. Esta es una carta de dolor. El rojo bermellón cubre mis manos, cubre mis dedos, cubre mi espalda. Ni si quiera puedo escribir "prosa bella" que me conecte con este sentimiento. Me parece asqueroso. Me doy asco y me siento perdida. Tan perdida que ansío encontrarme con él una vez más. Pero no puedo, no me puedo conectar. Será acaso el escitalopram?? Aún recuerdo cuando me jalaste de los pelos. Por supuesto que me siento avergonzada por si quiera pensar en amarte. 

Le besaba todos los días en su espalda (2019)

Golpié paredes

tatué mi alma

lloré a mares

te encontré en su falda

Lo escuché lo toqué

y bailé con él

Lo besé todos los días en su espalda

y nos hicimos uno en mi alma

y una vez exprimida como estropajo

El demonio preguntó

¿hasta dónde más puedes llegar?

Más abajo, más adentro, más profundo

Por supuesto

Pero no sería el ángel más inteligente

si solo me conformaba con 

"The limit doesnt exist"

Destrocé mis límites

para volver a encontrarlos

y sí, el demonio tenía razón:

siempre tendré tuve el poder

Gracias y Adiós. 

Encuentro (2019)

Me encontré con el demonio.

Subió al cielo y me tocó la puerta,

me miró con sus tiernos ojos vacíos

y absorbió todo mi cerebro.

Luego

me esperó afuera y me invitó a un paseo

"nunca conocí el mal" le dije

(hace años estoy encerrada y nunca nadie me ha podido sacar)

y él me contestó -acariciándome el rostro-

"tú siempre tendrás el poder"

Bajé con él piso por piso

atravesando todo cuerpo físico

acurrucados en las noches frías

enredados como serpientes

cada noche y cada día

        Ahora duermo con los pies en la cabecera de la cama para no recordarle por las mañanas

carta

luego de mil milenios a tu lado
habiendo cruzado espadas e invocado conjuros
habiendo navegado por aguas más que profundas
podrías recostarte en mis piernas y podríamos imaginar siempre nuevos mundos juntos
con nuevos colores nuevas sensaciones y nuevas vibraciones
nuevos olores que invadan nuestros sentidos
que nos emborrachen de amor y de penas

hace poco decidí curar aquellas heridas por las que habías quedado débil
es difícil
y en este punto nos quedamos callados mirando al vacío
derramando lágrimas a mares
pensando en aquellos 30 matices de gris que nunca logré crear

tal vez existan aquellos que no nos hagan sentir que es difícil amarnos
que entiendan por qué sufrimos por qué lloramos y por qué reímos
que con calma y paciencia alimenten el fuego
que hagan de la cama del hogar un lecho cálido
que se emocionen por semanas meses y años a nuestro lado
que valoren todo

y que no nos digan nunca que no merecemos caminar por ningún paraíso ni por ningún infierno

un líquido alcalino que me recorre 

huele a mar y huele a ti

huele a como cuando me abrazas mientras dormimos

y me acerco a tu corona

huele a creaciones y a dolor

a conversaciones de madrugada

que nos hacen doler hasta el alma

y nos hielan los huesos

huele a soledad en compañía 

a crecer a dolor y a tu humor

que cambia como la luna la marea y la madrugada

que cambia como las drogas que nos acompañan 

nadie entiende

nadie entiende

tal vez ni tú ni yo 

4911

me encontré con tus ojos púrpuras en la 4911
sentados uno delante del otro
queriéndote hacer mío
queriéndome hacer tuya
como si algún día
lo rebelde lo salvaje y lo tierno
pudieran pertenecernos el uno al otro

serías feliz mirando mis ojos caramelo
con tanta intensidad como lo sentí aquel día
todos los días?

sería feliz envuelta en tus brazos
dulces y locos
en los que decido creer
a los que decido amar

creyendo mentiras que no debería creer

o dejando todo el pasado atrás?


mis espirales me miran fijamente...
y no sé qué hacer

Conjuros

i
la verdad es que quisiera romperte en mil pedacitos
quisiera romperme en mil pedacitos y salir volando por el universo
ser polvo de estrella y no existir
jamás de los jamases
y que no exista más nada de ti
en mí
y que no sienta más
nada de ti
en mí
y que no desee más
nada
de ti
en mí

ii
hola demonia cómo va la terapia
bien?
hola demonia
podré escribirte 120 poemas
al mes?

hola demonia
quisiera saber si ya ocurrió el cambio de tu reloj interno
quisiera saber si ya te miraste en el espejo y te reconociste
quisiera saber si ya eres diferente ya

no ceso de ver y de esperar y de sentir
ya he cesado
mejor dicho
de ver y de esperar

iii
esa cicatriz me duele
esa perra me duele
esa bicha me duele
esa bestia me duele
todas me duelen
pero no por ellas

por ti

alguna vez me he preguntado quién soy yo para ti, lucifer
ya estamos grandes

iv
yo soy la reina de corazones
soy bruja y hechicera
y las brujas esperamos pacientemente
para aplicar la ley
con todo el amor y rabia
correspondientes

v
olvida ya a quien tu corazón mese
olvida ya las historias de a tres de a cuatro de a cinco
tráeme tu corazón
cerca
cerca
déjame abrazarlo
darle besos
mimarlo
déjame engancharme en tus ojos púrpuras
despertarte en las mañanas con girasoles
afortunados
a mi lado
me dijiste que siempre estaríamos unidos
y yo te dije
no lo sé, me vas a perdonar por lo que voy a hacer?

vi
una imagen corrupta en mi mente llena el vacío
somos nosotros en una habitación oscura
haciéndote el amor
perdón por la sangre que cae de mi vulva
es la primera vez que embrujo sin querer
o eres tú el que me ha embrujado?
sangre
sudor
y lágrimas
yo encima tuyo sangrando llorando y sudando
moviéndome como agua salada incontrolable del viento
vasto vasto como te siento

vii
un carnet tres poscas dos ramas de árbol una cebrita un avión varias flores secas caoss
dos grullas de papel un eclipse un edificio un hogar un ventilador una handicam un tocadiscos un carrito de compras un san pedro un monito una taza de metal Abbot

viii
vienes y me preguntas

qè hay qè hay
quiero sentirte en mi piel
quiero caramelo en mi boca
           quiero caramelo
quiero caramelo

ix
el viento y la pregunta del mar en mis alas
un agua limpia que viene y va
sí
què más hay
ahora de nuevo
con agua limpia en mi piel de miel adentro tuyo aquí allá en todos lados juntos por siempre no? què vamos a hacer me quieres? me quieres quieres que sea tu perra? adios

x
la puta mierda que te ha parido quisiera matarte cambiarte hacerte mio y matarte ahorcarte hacerte mio y ahorcarte tengo rtanta rabia hago un conjuro para que lamas los cocodrilos y nunca estes satisfecho te mueres ya ya ya

xi
quiero solo
la fusión
la fusión
no hay mal
no hay bien
te quiero

xii
relaciones karmaticas que aleccionan aletargan aminoran
nadie sabe de mi látigo de mi fuego
nadie sabe de mi amor
cálido risueño tierno con miedo libre leal
solo tú

xiii
en algunas partes de esta lectura
solo considero las cartas de los dioses
que no existen y en los que creo y no creo

dicen que tal vez
solo tal vez
estaremos juntos
pero toda toda esta energía
del bien
del mal
de lo que sucede y hacemos alquimia
la alquimia
la alquimia

me duelen los huesos
te estoy conjurando?

deseo el color de tus venas

creo fielmente
creo y te decreto
que soy libre de ti
soy libre de ti
y tu
también


xiv
yo soy la encantadora bruja mejor amiga de lucifer
soy la bruja favorita la demonia favorita
me siento a su lado y nos acariciamos las lágrimas con lenguas de fuego que nos generan placer
él sabe que conmigo puede conseguir el paraíso
que soy una serpiente hechicera que te hace un pastel cumpleañero lleno de peluches y veneno
y tú disfrutarás comerlo
soy la favorita
soy una osita
porque viajo del paraíso al infierno ida y vuelta
y siempre siempre me divierto
tengo salvajes a mi lado que puedo acariciar
tengo deidades a mi lado con las que puedo reír
me comunico con seres del más allá, seres de otras tierras, seres de luz y oscuridad
ellos me cuentan todos sus secretos
yo soy la encantadora bruja hechicera ser de luz y oscuridad
bruja blanca y bruja negra
soy espejo de tu oportunidad
soy amiga del ángel caído
puedo estar aquí y allá

xv
qué es el bien y el mal?
la única diferencia es el tiempo
y el tiempo es una elección

tal vez es que me he dado cuenta que no sé dominar la luz que he decidido refugiarme en la oscuridad

en tu oscuridad

no

en mi oscura cabeza que decide muerte y placer 

muerte y placer

las potencialidades de la luz son únicas

son distintas

requieren de fuerza de química y de maestría 

requieren fervor

fe de la que carezco

porque he visto ya el universo

dios es el tiempo

dios es el tiempo

dios es un ser

de 5 pares de ojos dibujados en papel 

y avanza ferozmente hacia lo oscuro de mi mente

dios no es bueno y nunca lo fue

dios es fuerza cruel y bruta

los diablos están encandilados 

pero ellos no saben que más fuerte que el mal

es el bien cruel por azar 

dios es el tiempo

y dios siempre fue maldito 

si así crees que encontrarás la cura

adelante

detalles de lunes por la noche

la vida es una pedazo de mierda andante que tienes que soportar a la altura de tu cintura 

la vida es una lágrima de porquería atorada encima de tus mejillas

la vida en este momento es mirar la ventana mientras escuchas cómo cae el agua sin poder moverte ni respirar 

la vida es que mientras haces eso recuerdas que eres un pedazo de mierda kármica que sucede a contra reloj 

mientras que simultáneos tú vuelven sobre los mismos puntos repitiendo todo diferente e indistintamente

la vida es un cólico en tu vientre de tiempo infinito que te hiela hasta la punta del ombligo

mientras que recuerdas un ombligo específico una concha una cara una mirada una cagada 

la vida es pensar que la vida pasa y que cuando tenías 19 años en dónde estabas?

mi vida es odiar

odiarte y odiarme y odiarlos 

odiarlos a todos

por haberme hecho yo así

por haberme hecho de este sexo de este porte de estas mazmorras que recorren cada trozo de mi alma que levita sobre el mar de grau y vigila el puerto desde su inconciencia

quisiera dejar de caer en estas lágrimas y en esta cruel cháchara

quisiera dejar de pensar en las brujas en las relaciones karmicas en las claves en las intuiciones en la rueda de la fortuna la fuerza y el juicio

quisiera dejar de pensar en ti

en mí

en ellos 

en las figuras de autoridad

en los signos de exclamación y en los padres parásitos

me siento muerta todos los días

ii

me veo muerta cuando me levanto

trato de vivir pero se acaba la cuerda

voy a que me reciban y revisen la cabeza

tanta me da 

tanta pena que me da y tantas penas que me quedan 

y que nos quedan 

iii

quiero dejar de revisar la muerte y mis escandalosas notas en libretas de papel y de algodón

quiero que me contestarme el teléfono y que me escuhe

que me escuche

que conteste a mis gritos

quiero dejar de gritar

quiero dejar de gritar

quiero dejar de gritar

escucho en mi cabeza

este es el tambor de aquel tambolrilero que bom bom bom retumba en mi cabeza. 

ahora eres un ser incompleto,  parece que me dijera

bajando desde el cielo como si fuera un ángel

y yo arrodillada en el suelo de boulevard mirando al cielo salado de magdalena

señor,

apesta. 

la mitad del tiempo quiero morir en tus brazos

sin tener que mirar nada en el tiempo

solo aquel tiempo detenido en tus ojos

pero quién es aquel que me abraza? 

eres tú,

soy yo, 

es quién, 

¿es él? 

quiero contar una historia no particular e irresponsable.
una historia que no tiene analogías, no tiene claves, no tiene vueltas de tuerca,
no lleva figuras literarias ni palabras rebuscadas, solo tiempos verbales confusos e inexactos y, en este punto, irrelevantes.
todo empezó un día que decidí tomar el camino de la izquierda en vez del de la derecha y ya adentro del lugar decidí acercarme a un grupo desconocido, en vez de caminar de frente hacia el paradero, como estimaba que yo iba a hacer.
actualmente todo fue una cuesta. la verdad es que no sé si una cuesta arriba o una cuesta abajo porque, ya en este punto, a veces siento que escalo cuesta arriba y otras, que ruedo cuesta abajo. estas historias son como esas curvas trigonométricas que no aprendes en el colegio y que solo memorizas porque es el deber, resolviéndola en un infeliz piloto automático.
he de confesar que mi más reciente viaje astral fue, en el fondo, un plan para olvidar toda esta historia. sin embargo, acá estoy, sentada en mi habitación, buscando memes de gatitos que no me hagan ver tan ridícula. a veces quisiera confesarle a alguien que sigo pensando en esas historias que parecen de terror y sigo fascinada por la forma en que veo cómo se va desmoronando todo, como paredes hechas de papel.
un día de los varios en los que va transcurriendo esta historia sé que todos los componentes usaron todas sus fuerzas para incendiar cada milímetro de cada palabra escrita y dicha en aquellas paredes de papel. y renunciaron a sí mismos para tomar cualquier acción, siendo así desleales consigo mismos. apostaron todo a generar una reacción inevitable y forzosa que muestre de qué somos capaces y hasta dónde podríamos amarnos.
yo creo que este tipo de historias, tan confusas, te llevan a lugares donde no sabes si cada momento de felicidad es un momento de tristeza también y donde cada amargura termina con una sonrisa en un rostro. esas cosas que tienen los humanos... que son inentendibles y para las que quisieras tener un manual.

las historias particulares que he venido contándome por años no interesan ya. se acaban. parecen ruidos de fondo. ruidos que no logras escuchar ni distinguir. los corazones amargos que retumban en mi cabeza suenan a sueños antiguos vividos por años, como si cargara algo que ya nadie me obliga a llevar. no puedo discutir ya de cuánta profundidad existe en un juego de espejos, de si he sembrado o no esas flores que veo en el campo, no cuenta si yo no las he cuidado. ya no sueño con que "tal vez algún día" y no tan extrañamente todo se ha vuelto realidad. luego de veinteseis años puedo decir demasiado orgullosa que soy mis dos piernas, mis dos brazos, este tronco y mis cinco sentidos. nada más me ata. he podido recordar mis primeros impulsos y mi memoria está fresca. esa necesidad de recordar algo ya no está, más bien... ya cambió. ya no fotografío porque quiero inmortalizar, porque quiero recordar.

    "Por la mañana, temprano, siempre era la misma cosa renovada: despertar. Lo que era lento, extendido, vasto. Ampliamente abría los ojos.
   Tenía quince años y no era bonita. Pero por dentro de su delgadez existía la amplitud casi majestuosa en que se movía como dentro de una meditación. Y dentro de la nebulosidad, algo precioso. Que no se desperezaba, que no se comprometía, no se contaminaba. Que era inmenso como una joya. Ella."

soy una pes
y el mundo es una fiesta

tengo recuerdos de hace un año y tres meses

tengo los estadosparaíso color tierragris empolvonados en la eskina de labitación
tengo huevos de cuervo refritidos volando por toda ella, embadurgándose en cada rincón,
puestos para resbalar, para askear al espectador
tengo en el medio de labitación una lampazul con peces giratorios, un espinazo de mar, un buké ennegrecido de tanto esperar, un camión, un jabón, un metal
y un dolor de panza

demasiado absurdo para exhibir
las colas caen

Cuando regresé a mi casa

Que ojalá la desesperación no me devore a dormir

el gran final del miedo a la soledad
el final, solo el final

Existe un fantasma por mis cabellos

enredado entre mis rulos
se esconde entre mis pestañas entre mis oídos

aunque mis ojos brillen 

Acaso me puede invadir tu respiro?
con los oídos hundidos y todo su arrepentimiento